Les Priapiques

Time to move

I’ve just realised that many of my followers live in the USA and probably don’t speak french. They didn’t understand the previous entry about this blog moving elsewhere. So let’s say it again in english!

I’m not fond of tumblr. Here, people tend to copy, not to create original content, and copying is not what I’m interested into. For a blogging platform, tumblr also lacks a good commenting system. So, after a few months, I’ve decided to move this blog on another platform.

If you still love hairy butts, bondage, ropes, boys handcuffed on a motorbike; if you still love my erotic stories you don’t understand because you can’t read french; then update your RSS feeds and bookmarks!

Déménagement

Je n’aime pas tumblr. La plateforme incite plus à la copie qu’à la création, ce qui ne m’intéresse pas du tout. Et puis je trouve dommage l’absence de commentaires. Bref. Après quelques mois de test, je déménage.

Si tu veux continuer à voir des fesses poilues ou des garçons menottés sur une BMW, si tu veux continuer à lire mes histoires, c’est désormais par ici que ça se passe.

Narcisse

L’internet à haut débit nous a fait oublier à quel point se procurer du porno était difficile il y a ne serait-ce que dix ans. Il y avait les dictionnaires de médecine à la bibliothèque municipale, mais si l’on y trouvait bon nombre de photos de pénis, ils étaient rarement en érection. Il y avait toujours un oncle ou un cousin à qui on pouvait subtiliser de vieilles VHS des années 70, mais il fallait aimer la moustache. Il y avait la vente par correspondance, mais c’était délicat de recevoir de tels colis quand on habitait chez ses parents. Il y avait les sex-shops, mais encore fallait-il oser y entrer. Le mieux était quand même d’avoir une imagination fournie et une vie fantasmatique riche.

Un jour, à la fac, alors que je discutais avec un copain de cette inadmissible difficulté à nous procurer du porno, celui-ci m’avait confié qu’il résolvait le problème en bricolant lui-même ses propres films. C’était tout simple : il empruntait le camescope de ses parents et se filmait en train de faire un strip tease, en train de se caresser, en train de se branler. Il mettait ensuite de côté la cassette, le temps de « l’oublier » ; quand il la ressortait quelques mois plus tard, il découvrait les images d’un œil nouveau et pouvait s’exciter dessus comme s’il s’était agi d’un corps parfaitement étranger.

Je n’étais pas assez narcissique pour jouer à ça, et de toute façon mes parents n’avaient pas de camescope. Par contre, j’étais largement assez pédé pour m’imaginer me branler en regardant les vidéos que ce type me racontait avoir réalisées ! (Voire plus, mais ça, il ne fallait pas y compter : il prétendait être hétéro, ce qui était soit du déni pur et simple, soit un moyen commode de me faire comprendre que je n’avais aucune chance.)

Eh bien tu sais quoi ? Il n’a jamais voulu m’en prêter une seule ! Quel petit con d’allumeur…

Sexe, drogue et rock’n’roll

Impossible d’aller chez moi, c’était trop loin. Impossible d’aller chez lui, il était jeune et vivait encore chez ses parents. Alors on s’est trouvé un terrain vague en bord de Seine, là-bas, au bout d’une impasse déserte, à la sortie de Corbeil-Essonne.

Il existe un point de bascule dans une relation amoureuse, un moment où l’on comprend que c’est gagné, qu’on va passer la nuit avec la personne désirée, que rien ne pourra plus l’empêcher, un moment où l’on est soudain libéré de l’angoisse de plaire et du besoin de séduire. Le meilleur dans l’amour, c’est quand on monte l’escalier, dit l’adage. Ce soir-là, nous étions en pleine montée d’escalier et cette montée, nous avions décidé de la faire durer un peu. L’eau clapotait doucement. On s’est posé dans l’herbe face à la Seine et on a fumé un joint.

La véritable intimité commence là. On discute à voix basse, dans le silence de la nuit, le visage faiblement éclairé par la lueur rougeoyante d’un pétard. On se rapproche petit à petit, on se frôle, on échange quelques secrets, on bande sûrement déjà un peu, c’est imperceptible mais le cœur bat déjà plus vite. Le temps est suspendu.

Soudain, au bord de l’eau, il a fait un peu froid. On est remonté dans la voiture. On a baisé toute la nuit, séparés du monde par une simple couche de buée sur les vitres.

Au petit matin, après l’avoir déposé en bas de chez lui, sur le chemin du retour, j’ai allumé l’autoradio. Pile-poil sur un vieux tube des Rolling Stones. Je me suis mis à sourire bêtement. Du sexe dans une voiture, de la drogue, et maintenant du rock’n’roll. Le cliché. Je venais de fêter mon quarantième anniversaire et j’avais l’impression d’avoir vingt ans à nouveau.

Je ne l’ai jamais revu. Un autre rendez-vous aurait été décevant. S’il y a bien une chose qu’on apprend avec l’âge, c’est que certaines magies ne peuvent opérer qu’une seule fois.

Horoscope

Bélier, Pluton en maison 4 te mets sur la corde raide. Ta journée est un sac de nœuds. Pour dénouer les conflits, tente le bondage.

Taureau, ta configuration planétaire est particulièrement propice aux orgasmes prostatiques. Attention toutefois si ton partenaire est natif du Bélier.

Gémeaux, la Lune de passage dans ton signe te procure souplesse et ouverture d’esprit. C’est le moment de rappeler Mister Big Cock ! Ou de tenter la double pénétration.

Cancer, les astres te sourient : tu as toutes les chances de te faire enculer aujourd’hui.

Lion, la planète Vénus perturbe ton sommeil. Mal reposé, tu risques de passer la journée à côté de tes pompes. Organise un plan skets.

Vierge, si tu es natif du premier décan, mets plus de lubrifiant. Sinon, natif du second ou du troisième décan, mets en moins.

Balance, sur le plan professionnel, des tensions sont à prévoir. Pour décoincer un peu tes collègues, invite-les à une petite fête dans une back-room ! On ne voit plus jamais les gens de la même manière après qu’on leur a mis un doigt dans le cul.

Scorpion, tu es en pleine période de doute. Faut-il renouveler ton abonnement à Citébeur ou bien au contraire passer à Euro Creme ? Laisse passer la semaine avant de prendre une décision définitive.

Sagittaire, attention quand tu suces, tu baves, tu en fous plein les draps.

Capricorne, le fougueux Jupiter entre dans ton signe ce mois-ci. C’est le moment de faire le ménage et de repartir à zéro, par exemple en effaçant de ton carnet d’adresses tous les numéros de tes plans cul du semestre dernier. Oui, tous. Même celui de Mister Suce-Comme-Un-Dieu.

Verseau, tu va recevoir aujourd’hui un SMS pourrait changer ta vie. À moins que tes partenaires ne soient majoritairement du signe du Capricorne, parce que ceux-là viennent tous d’effacer ton numéro.

Poisson, ne crois jamais ce que te prédis ton horoscope.

Cancoillotte et Sodomie

Camarade travailleur, la France va mal. Tes emplois sont délocalisés en Chine, la mal-bouffe et l’impérialisme de Mac Donald envahissent tes campagnes, la morosité triomphe partout. Pour ne rien arranger, tu es hétéro et la Nature t’a joué un sale tour en plaçant ton point G à un endroit inaccessible aux filles. C’est assez. Il faut agir. Aux prochaines élections, camarade, une seule alternative possible : la liste Cancoillotte et Sodomie !

Mon programme en quelques points.

Permettre à chaque Français d’accéder à la plénitude quotidienne grâce aux bienfaits de la stimulation prostatique. La sodomie sera enseignée au lycée et les sex-shops seront nationalisés afin d’offrir à chacun et au meilleur prix des godemichés de qualité. Cette simple mesure, en supprimant purement et simplement le concept même de mal baisé, mettra fin à la plupart des tensions sur les lieux de travail. Les relations entre l’administration et les usagers s’en trouveront fluidifiées, les sourires seront de retour sur les visages le matin dans le métro.

La cancoillotte sera proclamée plat national et inscrite au patrimoine mondial de l’Unesco. Des mesures fiscales seront prises pour inciter les restaurants à proposer davantage de plats à base de cancoillotte à leur menu. Dans toutes les cantines scolaires, le vendredi, traditionnellement journée sans poisson, sera désormais journée avec cancoillotte. Par ailleurs, des concours départementaux récompenseront les cuisiniers ayant imaginé les meilleurs recettes à base de cancoillotte pendant l’année écoulée.

Il y a environ 30 millions d’hommes en France, dont au moins 90 % sont en âge de goûter aux plaisirs de la sodomie. Il y a donc un marché potentiel pour 27 millions de godemichés. Des mesures protectionnistes garantiront que ce marché reviendra aux entreprises françaises en priorité. Parce qu’on ne veut plus se faire enculer par du plastique chinois mais par du silicone bien de chez nous !

Il n’y a pas trois états de la matières, mais quatre : les solides, les liquides, les gaz et la cancoillotte. Une part importante du budget de la recherche sera réorienté vers la recherche fromagère fondamentale afin de percer le mystère multi-millénaire de cette incroyable consistance. Les débouchés industriels d’un produit synthétique qui aurait les mêmes propriétés physiques que la cancoillotte sont innombrables : gel pour rembourrer les selles de vélo ou pour remplir les prothèses mammaires, coussins de sécurités pour les voitures, etc.

Sur le plan économique, l’explosion de la demande en cancoillotte et en godemichés mènera à la création d’environ quatre millions d’emplois. En quelques mois, le chômage sera intégralement résorbé. À terme, la convergence industrielle entre la filière cancoillotte et la filière sodomite aboutira à la création de produits dérivés tels que sex-toys ou préservatifs lubrifiés à la cancoillotte, ce qui créera encore davantage d’emplois.

Camarade travailleur, tu peux compter sur moi. Vive la cancoillotte, vive la sodomie, vive la France.

(Vu, le candidat)